Len jeden z piatich rodičov dnes vie ako chrániť svoje dieťa pred rizikami webu. Na adrese www.bezpecnyinternet.sk odteraz nájdete okrem ankety aj rodičovskú internetovú poradňu.
Podľa prieskumu spoločnosti Slovanet a Asociácie súkromných škôl a školských zariadení Slovenska, ktorého sa zúčastnilo už viac ako 3500 slovenských rodičov, nie je ochrana detí na internete dostatočná. Viac ako tretina rodičov pristihla dieťa pri pozeraní stránok nevhodných pre jeho vek.
Takmer polovica rodičov sa nezaujíma, čo ich deti robia na svojom počítači. Niektoré rady sú pritom veľmi jednoduché, napríklad pri mladších deťoch stačí, ak umiestnite počítač na také miesto v byte, kde sa často pohybujete aj vy. Svoje dieťa máte tak podstatne viac pod kontrolou.
Odborníci rodičom odporúčajú: začnite od seba – naučte sa počítač a internet lepšie používať. Potom nebudete mať problém porozprávať sa s dieťaťom o tom, čo ho na internete najviac zaujíma a nezaskočia vás ani neznáme pojmy.
Deti ochránia aj rozličné programy, ktoré zablokujú prístup k nevhodnému obsahu. Tie jednoduchšie, ktoré sa inštalujú priamo do počítača, však najmä staršie deti dokážu vypnúť alebo obísť. Zatiaľ jediná služba na Slovensku bez tejto nevýhody je tzv. Strážca prístupu od spoločnosti Slovanet, kde sa o filtrovanie nevhodných stránok stará priamo sieť operátora podľa nastavenia rodiča. Doma tak netreba nič inštalovať alebo upravovať.
Ak chcete zistiť viac o tom, ako svoje dieťa na internete chrániť, kliknite na stránku www.bezpecnyinternet.sk. Nájdete na nej anketu Slovanetu na tému rodičia a deti vo svete internetu, ktorá vám zároveň poradí, ako bezpečnosť detí na webe zlepšiť. Okrem toho sem pribudla aj on-line rodičovská poradňa. Na vaše otázky odpovedia špecialisti na internetovú bezpečnosť a výchovu detí.
V puberte sú kamaráti nadovšetko!
U detí v období puberty narastá túžba po samostatnosti a sebauplatnení, zvyšuje sa ich sebavedomie, ktoré tak trochu stojí na vratkých nohách, pretože im chýbajú potrebné skúsenosti a schopnosť objektívne a nestranne hodnotiť veci a situácie.
Výrazne u nich tiež vzrastá kritickosť a samostatné vyberanie novej autority, ktorá by nahradila tú rodičovskú. Súčasťou pubertálnej revolty je aj hľadanie nových vzťahov, predovšetkým kamarátskych medzi rovesníkmi, ktorými potom tak trochu provokujú rodičov.
Predpubertálne obdobie
Už v predpubertálnom období, od 9. do 12. roku, deti vo zvýšenej miere potrebujú citové porozumenie, duševnú oporu a osobu, ktorej môžu dôverovať. Keď toto očakávanie podľa ich predstáv nesplnia rodičia či aspoň jeden z nich, začnú sa od nich odpútavať, pričom autorita rodičov slabne. Rodičia by preto mali brať na zreteľ, že rast sebavedomia ich detí v tomto období je prirodzený proces, podobne ako ich túžba po väčšej samostatnosti. Pre dieťa má zrazu väčšiu hodnotu kamarátstvo, opierajúce sa o spoločné záujmy, koníčky, spoločnú túžbu po dobrodružstve, o úsilie rozlúštiť nepoznané tajomstvá života.
Medzi svojimi kamarátmi sa dokážu vyjadrovať otvorene, smelo prezentujú svoje názory, city. Najvyššou hodnotou tohto priateľstva je vernosť, odzrkadľujúca sa v solidarite pod heslom „kamarát kamaráta nepodrazí a nezradí“. V predpubertálnom období sa zrazu deti necítia byť deťmi a tak podvedome odmietajú rodičom dovtedajšiu slepú poslušnosť a prejavujú nespokojnosť, ak sa nimi zaobchádza ako s „malými“. Keďže začínajú objavovať samy seba ako samostatné osobnosti, vzrastá nielen ich sebavedomie, ale aj uplatňovanie vlastnej vôle, podľa ktorej sa aj riadia. Dochádza u nich k prvým pokusom kritického posudzovania konania a správania rodičov či učiteľov. Pokiaľ rodičia neregistrujú tieto zmeny predpubertálneho vývoja a chcú stoj čo stoj vychovávať deti tvrdou rukou, nevyhnutne musí dôjsť k prvým stretom názorov a konfliktom. Na každý zákaz a príkaz dieťa reaguje neposlušnosťou a vzdorom. Stáva sa citlivejším a emocionálne ľahšie zraniteľnejším.
Vo výchove detí v tomto období je možno každá rada drahá, ale niečo by sa našlo. Zárukou dobrých vzťahov medzi rodičmi a deťmi pred pubertou je vecná, pokojná a priateľská komunikácia, ktorou rodičia dajú najavo svoju dôveru a vážnosť voči svojim potomkom.
Priateľskejší prístup okreše vzdor dieťaťa, oslabí konfliktné správanie, pričom neutrpí ani rodičovská autorita,
ktorú by sa malo dieťa naučiť rešpektovať na základe správne podchytenej výchovy ešte pred vypuknutím „hlavnej“ etapy dospievania dieťaťa.
Pubertálne priateľstvá
Ide o závažné obdobie medzi 12. a 17. rokom života každého dieťaťa. Prechod medzi detstvom a dospelosťou. Sprevádzajú ho najdynamickejšie zmeny, dochádza k fyziologickému pohlavnému dozrievaniu, druhému obdobiu vzdoru a ďalšej kríze rodičovskej autority. Na tzv. spoločenské dospievanie majú dôležitý vplyv skupiny vrstovníkov, ktorých názory majú často prednosť pred „zastaranými“ názormi rodičov. Skrátka, rozhodujú pravidlá skupiny kamarátov, s čím tiež súvisí veľmi silná potreba mať niekoho blízkeho, komu sa dieťa môže zdôveriť a komu môže bezvýhradne veriť.
Dospievajúcemu dieťaťu pomáha priateľstvo prekonávať problémy a sú pre neho dôležité práve rôzne debaty a rozhovory s rovesníkmi, u ktorých nachádza pochopenie. V priateľskom vzťahu sa dospievajúci učí chápať názory a city iných, prejaviť svoje vlastné, dohodnúť sa. Podľa psychológov, pravé a skutočné priateľstvo môže oslabiť črty sebectva, márnomyseľnosti, závisti a ďalších negatívnych vlastností. Priateľské vzťahy s rovesníkmi obvykle bývajú pomerne silné a v partii kamarátov s podobnými záujmami má jednotlivec pocit istoty, ktorý je preňho veľmi dôležitý. V očiach dospievajúce pubertiaka zrazu rodičia a rodina strácajú na význame a prvú priečku hodnôt jednoznačne obsadia kamaráti, partie a prvé intímne vzťahy. Na začiatku záujmu o opačné pohlavie ešte nadväzovaniu vzťahov bráni hanblivosť, neskúsenosť i emocionálna nezrelosť. Tieto tzv. hravé kontakty sú spočiatku platonické a podporené skôr fantazírovaním ako skutočnými činmi.
Hoci, aj toto oťukávanie v období puberty postupne pominie, až napokon dôjde k prvej sexuálnej skúsenosti.
Rodičia na druhej koľaji?
Nejeden rodič sa už zamyslel nad otázkou, prečo sú pre jeho dospievajúce dieťa dôležitejší kamaráti ako istota a zázemie v rodine. Deti v puberte si vo svojom v novom, poznávacom období ani neuvedomujú, že rodičia boli, sú a budú pre nich tými najdôležitejšími osobami v živote.
Dospievajúce deti prekonávajú ďalšiu vývinovú etapu, počas ktorej sa snažia vymaniť z „detinského“ područia svojich „stvoriteľov“ a unikajú do azylu ku kamarátom, bez ktorých akoby nič nefungovalo. A robia tak všetci tínedžeri bez rozdielu, či už majú prísnych alebo kamarátskych rodičov. Puberta so sebou prináša potrebu mať aj iné vzťahy, nielen ten základný rodičia – deti, a tak sú načas kamaráti dôležitejší a rodičia chtiac nechtiac odsunutí na vedľajšiu koľaj.
Dieťa bez hobby – dobrá korisť pre grázlov!
Nuda je zlý priateľ
Ani sa nenazdáte a do rovnakej situácie môžete skĺznuť aj vy. Síce sa dušujete, že u vás je všetko v poriadku a nič nebadáte, často na to stačí len malý zlomok. A tým môže byť aj všemocná nuda. Nie je nič horšie ako keď ma dieťa veľa času, s ktorým si nevie čo počať a navyše je počas neho bez kontroly. Automaticky si začne hľadať niečo, čím by si ho vyplnilo.
Žiaľ len malé percento z týchto detí príde k rozumnému riešeniu a nájde si skutočne niečo užitočné ako napríklad šport alebo zdokonaľovanie niektorej zo zručností. Na to totiž treba trpezlivosť a usilovnosť, ktorá sa medzi mladými moc nenosí. Ľahšie ich preto do svojej skupinky stiahnu decká, ktoré by ste najradšej vo svojom okolí nevideli. Byť drzým je coolové a keď nechcú zostať na tej opačnej strane, radšej sa pridajú k väčšine. S tým sa ruka v ruke nesú samozrejme aj iné problémy. Nechceme teraz robiť žiadne katastrofické scenára. Chceme len poukázať na to, že ani príliš veľa voľnosti a ničnerobenia nemusí byť pre deti prospešné.
Pozor na zmeny
Samozrejme ste si možno niekedy ani neuvedomili, že by sa vás také niečo mohlo týkať. Nezaškodí preto kúsok vašej rodičovskej obozretnosti, ktorá vás intuitívne prinúti preskúmať, či je všetko v poriadku. Opatrné buďte najmä ak nastanú nejaké výraznejšie zmeny. Zopár odvrávaní v puberte môžete pripísať na vrub tohto veku, no časté drzé výstupy, neskoré príchody a sťažnosti zo školy už sú možným podozrivým faktorom. Nezúfajte, ešte nič nie je stratené.
Včasným zakročením po takomto odhalení ešte môžete vzťahy s nevhodnými kamarátmi stopnúť a posnažiť sa ho dostať do starých koľají. To však určite nepôjde bez väčšieho záujmu o jeho voľný čas. Inak príde zase len hodinka učenia, hodinka hrania hier, chvíľa chatovania s kamarátmi a potom zase len tá nuda. Nerobte však zo seba strašiaka, ktorý ich od všetkého odradí. Prísny a čestný prístup ich nalomí skôr ako diktátorské nariadenia.
Zamestnajte ich
Keď sa vám zdá, že za vami deti až často prichádzajú s otázkou, že sa nudia, nezaspite na vavrínoch. Snažte sa im vymyslieť aktivity, ktoré by ich dlhodobo zaujali a nedovolili im vymýšľať. Keby mali plnú hlavu tréningov a zápasov, či súťaží, nemali by kedy myslieť na alkohol, drogy a iné neprístojnosti. Tým, že ich zamestnáte, dáte im jasný cieľ, ku ktorému môžu smerovať. Určite aj tu môžu natrafiť na nesprávnych ľudí. Lenže šanca na pochybenie je aspoň zmenšená. Už od mala ich preto veďte ku nejakému koníčku. Ak je to možné, tak by bolo fajn, aby ste ho viedli k rovnakej záľube, akú máte vy, pretože by vás to aspoň viac spojilo. Keď uvidíte, že ho niečo prestáva baviť, najprv sa ho snažte primäť späť, no ak pochopíte, že to napriek tomu nezaberá, nič nesilte. Nechajte ho presedlať na inú zaujímavosť a zohľadnite najmä to, čo ho baví. Hlavné je, aby ste ho nenechali dlho v ničnerobení. Nemusí chodiť ani do žiadneho krúžku, stačí, že by sa svojej záľube aktívne venoval aj doma. Všetko záleží od jej druhu.
Výchova nepomohla
- Robiť si zbytočné výčitky občas nie je na mieste. Keď ste sa venovali stále len práci a aj po príchode domov ste nemali väčší záujem porozprávať sa, stráviť trocha spoločného času a nenápadne zistiť čo robí počas dňa, tak v tom prípade sa môžete cítiť vinné. Často je však váš zámer dobrý a vy podáte dieťaťu dobré základy, o ktoré na chvíľku stratí záujem.
V tom prípade je však potrebné ukázať, že vám na riešení tohto stavu záleží a nechcete, aby sa z vášho potomka stál ďalší grázlik, na ktoré bude poukazovať každý sused. Berte si príklad z vlastného detstva. Namiesto kina sme chodili s kamarátmi hrať hry pod okná našej bytovky, keď bolo zlé počasie, nesedeli sme pred počítačom, ale sme čítali knihy a vystrihovali výstrižky z novín o našich idoloch. Aj vtedy sme sa mohli zaťať a len tak sa poflakovať a hľadať čo spraviť zlé. Lenže rodičia brali ako samozrejmé, že sa s nami porozprávali o všetkom čo robíme a nebáli sa zasahovania do súkromia. To isté by sme mali teraz začať robiť aj my.